Aquí encontraras el calmante del estrés, lo necesario para que te rejales, videos divertidos, imagenes, datos y chistes que te haran pasar un rato muy ameno!!
viernes, 21 de junio de 2013
lunes, 17 de junio de 2013
domingo, 16 de junio de 2013
La Vaselina.
El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después.,.,.,.,.,.,.,.
El joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al
primero que hable, pues nadie quería lavar ..........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
toma a su novia
Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
'ESTA BIEN !!. HIJUEPUTA....!! YO LOS LAVO....
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compro su moto.
El vendedor le advierte que si le deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después.,.,.,.,.,.,.,.
El joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'.............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al
primero que hable, pues nadie quería lavar ..........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,
toma a su novia
Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra.....
Ahora el hombre esta desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aun mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven esta a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces EL SUEGRO GRITA:::
'ESTA BIEN !!. HIJUEPUTA....!! YO LOS LAVO....
La Rana.
La Rana Mamadora
Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:
'Tengo una rana en la bodega por solo $100.000 -
Quiere verla?'.
' $100.000 por una rana?' pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla.
La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.
Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina..
Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:
Si logro que la rana también cocine.... te vas a la mierda
El infierno versión Rep. Dominicana, jajaja.
Un hombre muere y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno
> >> para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
> >>
> >> ¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por
> >> una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te
> >> acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del
> >> día viene el diablo alemán y te da latigazos.
> >> Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los
> >> otros infiernos.Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el
> >> resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces,
> >> ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando
> >> entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que
> >> hacen acá?: Aquí le ponen frente a u foco por una hora, en una silla
> >> eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra
> >> hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da
> >> latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué
> >> aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz,
> >> la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y
> >> el diablo dominicano viene, firma y se va.
!! Viva Republica Dominicana!!
> >> para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
> >>
> >> ¿Que te hacen acá?: Aquí primero te ponen frente a un foco de luz por
> >> una hora, luego en la silla eléctrica por otra hora, luego te
> >> acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del
> >> día viene el diablo alemán y te da latigazos.
> >> Al personaje no le gusto nada y se fue a ver en que consistían los
> >> otros infiernos.Tanto el infierno estadounidense como el ruso y el
> >> resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces,
> >> ve que en el infierno dominicano hay una fila llena de gente esperando
> >> entrar. Intrigado, pregunta al ultimo de la fila: ¿Qué es lo que
> >> hacen acá?: Aquí le ponen frente a u foco por una hora, en una silla
> >> eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra
> >> hora, y el resto del día viene el diablo dominicano y te da
> >> latigazos. Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué
> >> aquí hay tanta gente queriendo entrar?....... Porque nunca hay luz,
> >> la silla eléctrica no sirve, los clavos de la cama se los robaron y
> >> el diablo dominicano viene, firma y se va.
!! Viva Republica Dominicana!!
Pepito y la profesora.
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la Dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al Director.
El Director promete a la profesora hacerle un test al niño, quien seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, con lo que accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver, Pepito,
¿cuánto son 3 por 3?
"9“
-¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito, a lo suyo,
sin cometer un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El Director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
-Las piernas -responde Pepito sin dudar...
-¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?
El Director se ajusta los lentes y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos -responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el Director contiene la respiración...
-La letra "E" -responde el alumno.
-¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África -responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas -contesta Pepito.
-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas -responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El Director más rojo que una amapola…
-La cama.
-¿Qué palabra comienza con la letra "C", termina con la letra "O", es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo -seño.
-¿Y qué empieza con "C", tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD.
El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice
a la profesora:
-Mire, póngame al hijo puta este en sexto...
¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!
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